《非暴力沟通》阅读总结

文章目录非暴力沟通的流程要素步骤1陈述观察信息--区分观察与评论步骤2表达情绪感受---区分表达想法与表达感受步骤3说明关联原因---感受根源来自我们自身步骤4提出具体要求---不要把命令和请求混为一谈非暴力沟通的关键点全身心倾听---不要急着做什么站在那里给他人反馈---知会对方我们领会了他们的意思使谈话生动有趣---提醒对方留意自己的感受和需要爱护自己---自责是尚未满足的需要的可悲表达用“选择做”代替“不得不”---深入理解我们行为的动机充分表达愤怒---找到强有力的方式充分表达自己运用强制力避免伤害---强制力出于保护而不是惩罚/羞辱/谴责解决内心的冲突---倾听和表达自己的需要充分表达感激/接受别人的感激---即不自大也不假谦虚负面沟通陷阱道德评判---对他人的评价反应了我们的需求和价值观进行比较---比较也是一种批判的形式回避责任---回避表达忽视了情感的内在根源强人所难---包含威胁的要求盛气凌人无济于事沟通成长典型阶段第一阶段情感的奴隶---处于为他人负责自我牺牲第二阶段面目可憎---为自我牺牲憋屈而开始漠视第三阶段生活的主人---出于爱而非愧疚帮助他人语言是窗或者是墙。它们审判我们或者让我们自由。如果我们只是想改变别人以使他们的行动符合我们的利益那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动 是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情并能兼顾双方 的需要那么他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。非暴力沟通的流程要素非暴力沟通需要按以下4个流程要素呈现1、留意发生的事情清楚的的表达观察结果而不判断或评估2、然后表达感受如受伤、开心、愤怒3、然后说明哪些事情引发的这些感受。4、提出具体明确的要求期待他人采取说明行动来满足我们步骤1陈述观察信息–区分观察与评论“我知道如何回应你当你说我做了什么或者没做什么我也可以回应你的评论但请不要把二者混淆。如果你想把任何事情混淆我可以告诉你怎么做我把做的事情和你的反应混为一谈”—马歇尔 卢森堡非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不做任何评论它只是强调区分观察和评论的重要性。不区分观察与评论人们将倾向于听到批评会产生逆反心理。学会区分观察和评论并不容易。比如评论你很少配合我—观察我最近组织了三次活动每次你都说你不愿参见。评论他打球很差劲—观察最近5次打球他一次都每进过。步骤2表达情绪感受—区分表达想法与表达感受在非暴力沟通中我们要注意区分感受和想法。当我们说“我觉得”我们常常并不是在表达感受而是在表达想法比如我觉得这不公平。这里换成 我认 也许更恰当。更多如下我觉得 你应该懂得更多我觉得自己很无能我觉得老板很卑鄙很多词表达的都是想法比如被抛弃、被羞辱、被虐待、被打扰、被拒绝、被欺负等举个例子想法我觉得我吉他弹得不好—感受作为吉他手我有些失落 作为吉他手我很郁闷作为吉他手我烦透了。为了清晰地表达感受我们编制了以下的词汇表。(1)下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受:兴奋 宜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑(2) 下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受害怕 担心 焦虑 忧虑 羞包 紧张 心神不宁 心烦意乱 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打米 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服步骤3说明关联原因—感受根源来自我们自身非暴力沟通强调感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待 以及对他人言行的看法导致了我们的感受。听到不中听的话时我们有四种选择如下1、第一种是认为自己犯了错。例如“我从没见过像 你这么自私的人”我们可能自责考虑别人的感受太自私了”2、第二种是指责对方。我们也许会驳斥对方“你没有权利这 么说我一直都很在乎你的感受。你才自私”3、第三种是了解我们的感受和需要这时我们可能会发现我们有些 伤心因为我们看重信任和接纳。4、第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想他伤心可能是因为他需要体贴和支持。如果我们想利用他人的内疚我们通常采取的办法是把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说“你成绩不好让爸爸妈妈 伤透了心”言下之意是他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的孩子可能会感到内疚并因此调整行为来迎合他们但这种学习并不是源于热爱。第一要避免把问题归咎他人忽视自我感受来源我们可以通过“我感到……因为我……”这种表达方式来认识感 受与自身的关系。以下几种场景很容易把关联归给他人1、只提及相关的事情。“公司海报拼写错误使我很生气。” —“看到公司海报出现拼写错误我不高兴因为我重视公司的 形象”2、只提及他人的行为。“你没有把饭吃完妈妈很失望。” —“你没把饭吃完妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长”3、指责他人。“我很生气因为老板说话不算数。”—“老板说话不算数我很生气。因为我想有个长假去看弟弟”第二批评往往暗含着期待。人们并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时倾向于考虑别人有什么错。对他人的批评实际上间接表达了尚未满足的需要。我们要注意通过批评来提出主张人们的反应常常是申辩或反击。反之直接说出需要其他人就较有可能作出积极的回应。如果一个人说你从不理解我”他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚你喜欢工作不喜欢我 那反映了她看重亲密关系。步骤4提出具体要求—不要把命令和请求混为一谈1、抽象的语言无助于深化自我认识清晰表达需求首先清楚地告诉对方我们希望他们做什么。以下是作者 和一个来访者的对话我“你想要得到什么呢”她“我不知道我想要什么。”我“我猜你会这样说。”她“为什么”我“我认为我们感到沮丧是因为我们未能实现自己的愿望。可是我们努力去实现梦想了吗社会总是期待我们成为好男孩或好女 孩、好父亲或好母亲。如果我们依照社会的期待去做我们感到沮丧也 就不是什么令人吃惊的事情了。沮丧是我们为了迎合社会而付出的代 价。如果你要过得快乐些我想请你想想为了改善你的生活你希望 他人做些什么” 她“我只是希望有人关心我。这没有什么不合理不是吗”我“这是一个好的开始。现在我想请你谈谈其他人怎么做才是关 心你。例如我现在可以做些什么吗她“哦你知道的……”我“可是我并不清楚你具体期待什么。我希望你告诉我我或 别的人怎么做才是按你期待的方式来关心你?”她“这很难说清楚。”我“是的说清楚我们的请求有时是很困难的。可是让我们想 想,如果我们都不清楚自己想要什么那对别人来说就更难了”她“我开始明白我希望别人怎么关心我不过我不太好意思说 出来。”我“是的这经常是令人尴尬的。你愿意告诉我你期待我或别的 人做什么吗”她“当我说需要别人的关心时我实际想要的是即使我还没有 察觉到自己的需要其他人就能考虑到我的需要。而且我希望我总是 能得到这样的照顾。”我“谢谢。如果是这样我相信你巳经明白了你的愿望很难实 现。”许多来向我求助的人后来发现他们感到沮丧或灰心很大程度上 是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。**2、请求反馈当对方给予反馈表达我们的感激。如果对方不愿反馈倾听他的感受和需要 ** 如果无法确定对方是 否已经明白我们可能就需要得到反馈。请求反馈能确保对方准确把握 我们的意思。有时问一句“我的意思清楚吗”然后对方表个态就足够了。在另一些时候听到“是的我明白你的意思”这样的回答我们 并不放心。为了确保对方确实明白我们的意思我们希望他充分表达他 的理解。这样一旦他的理解与我们的意思有所不同我们就有机会作适当的补充。3、了解他人的反应对方此时此刻的感受对方正在想什么对方是否接受我们的请求。有时我们想了解对方的感受以及为什么他们会产生那样的感 受。为此我们也许会问“听我说这些你的心情怎么样?”然后我 们可以进一步问“为什么呢” 有时我们想了解对方的想法。在询问时说清楚想了解的是哪方 面的想法将有助于我们获得所需的回应。例如我们可以和对方 说:“我想请你谈谈我的建议是否有可行性。如果不太可行那根据你的 判断哪些因素会妨碍建议的实施呢在另一些时候我们可能想知道对方是否愿意接受我们的请求。 这时我们也许会问“我想知道你是否同意将会议时间推迟一 周”4、不要把命令和请求混为一谈。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚他们就会把我们的请求看 作是命令。听到命令时一个人只能看到两种选择服从或反抗。如果我们在过去常常指责他人我们的请求很可能就会被看作是命令。一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。如何区分命令和请求请求没有得到满足时提出请求的人如果批 评和指责那就是命令如果想利用对方的内疚来达到目的也是命令。杰克和他的朋友珍妮说“我很孤单希望今晚你能陪我聊聊。”这 是请求还是命令呢现在还不好说。我们需要根据珍妮没有同意时杰克 的反应来作出判断。假定她回答说“杰克我今天很累。如果你想今 晚有人陪你你去找其他人好不好?”如果杰克接着说“你这人真自私”那么他的提议实际上就是命令。因为他并没有重视珍妮休息的 需要而开始指责她。非暴力沟通的关键点全身心倾听—不要急着做什么站在那里“倾听一个处于痛苦中的人不仅十分罕见而 且非常困难。那简直是奇迹那就是奇迹。有些人认为他们可以做到 实际上绝大部分的人还不具备这种能力。”—法国作家西蒙娜·薇依通过倾听我们将 意识到他人的人性以及彼此的共通之处。用全身心倾听他人并不容易遭遇他人的痛苦时我们 常常急于提建议安慰或表达我们的态度和感受。可是倾听意味着全心全意地体会他人的信息这为他人充分表达痛苦创造了条件。如果一个人想要别人了解他的处境听到的却是安慰和建议那么他就有可能觉得不太舒服。以下行为会妨碍我们体会他人的处境建议“我想你应该……” 比较“这算不了什么。你听听我的经历……” 说教“如果你这样做……你将会得到很大的好处。” 安慰“这不是你的错你已经尽最大努力了。” 回忆“这让我想起……” 否定“高兴一点。不要这么难过。” 同情“哦你这可怜的人……” 询问“这种情况是什么时候开始的” 辩解“我原想早点打电话给你但昨晚……” 纠正“事情的经过不是那样的。”别人生气时要倾听不要说“但是”。有时我们会发现自己没 有心情去关心别人这反映了我们也需要得到关心。如果告 诉他人我们正处于痛苦中我们无法顾及他们的感受和需要别人很可能就会伸出援手。当我们痛苦得无法倾听他人时我们需要(1)体会自己的感受和需要 (2)大声地提出请求 (3)换一个环境。给他人反馈—知会对方我们领会了他们的意思在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后我们可以主动表达我 们的理解。如果我们已经准确领会了他们的意思我们的反馈将帮助他 们意识到这一点。反之如果我们的理解还不到位他们也就有机会来 纠正我们。此外这样做还有助于人们体会自己的状况从而深入了解自己。我们的问题可以集中于以下几个方面1.他人的观察“上周我有三个晚上不在家你说的是这回事”2.他人的感受及需要“你很灰心你希望得到肯定是吗”3.他人的请求“你是不是想请我帮你预订酒店”请注意上述问题与以下问题的区别1.“你说的是什么事” 2.“你现在心情怎么样”“为什么你会有那样的感觉” 3.“你希望我怎么做” 第二组问题并不需要我们用心体会他人。这些问题看起来很直接 但这样的提问方式容易产生距离感。**在给他人反馈时我们的语气十分重要。**一个人在听别人谈自己的 感受和需要时将会留意其中是否暗含着批评或嘲讽。如果我们的语气 很肯定仿佛是在宣布他们的内心世界那么通常不会有好的反应。有时我们的意图可能会被误解。人们也许说“不要用沟通技巧 来套我的话。”如果出现这种情况我们可以继续倾听对方的感受和需 要。如果人们常常怀疑我们的诚意那么我们就需要好好审视自己的 动机。也许我们只是在机械地运用非暴力沟通而忘记其目的。这 时我们就可以问自己我们关心的是加深与人的联系还是以“标准 的”非暴力沟通方式来说话。或者虽然我们是以非暴力沟通的方式来 表达自己我们在乎的也许只是改变他人来迎合我们的需要。使谈话生动有趣—提醒对方留意自己的感受和需要有的时候谈话的气氛很沉闷。我们体会不到说话的人有怎样的感 受和需要也不知道他对我们有什么期待。这样的谈话是很累人的。它 只是在浪费我们的时间而无法帮助我们与他人加深联系。这种局面的 出现往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。使谈话生动有趣的另一种方法是直接表达我们的愿望。打断别人比假装在听更符合对方的 愿望。所有的人都希望自己的话对人有益而不想被人当作负担。爱护自己—自责是尚未满足的需要的可悲表达非暴力沟通最重要的应用也许在于爱护自己转变自我评价接受不完美。在我们的语言中有一个词极易引起羞愧和内疚。我们经常使用它 来打击自己。它在我们的意识中是如此根深蒂固以致许多人无法想 象没有它生活将如何继续。这个词就是“应该。“应该”意味着我 们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时又心有不甘不愿屈 服。发现自己正在做无益的事情我们的挑战是如何对需要和价值 观保持清醒的认识以使我们的转变1、符合我们的心愿 2、出于对自己的尊重和爱护而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。在遇到挫折时充分体会人 生的悲哀和内心的渴望它能帮助我们从 经历中学习而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需 要及价值观并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满 足的需要我们就会考虑如何满足它。反之如果用苛刻的语言指责自己我们不仅难以找到解决办法而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。让我们的行动基于对生命的爱而非恐惧、内疚、羞愧或义务。用“选择做”代替“不得不”—深入理解我们行为的动机在日常生活中你觉得哪些事情没意思却又认为自己不得不做? 请将它们列在一张纸上。列好清单后向自己坦白你做这些事情是因为你选择了做它们 而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前加上“我选择做”。一旦承认某一行为是你的选择就填写以下的声明来了解你为什么 要那么做“我选择做 是因为我想要 。”常见的动机为了钱—钱并不被认为 是一种“需要”它只是被用来满足某种需要的无数种策略中的一种。为了得到赞同—为了博得他人的喜爱我们费尽心思、委曲求全。这是很可悲的。为了逃避惩罚—抵触情绪会降低我们的活力。不想感到羞愧—如果为了体面而循规蹈矩我们最终难免会感到厌烦。为了避免内疚—如果为了避免内疚我们将活得可怜兮兮如果为了活出对他人的爱我们的生活将充满乐趣。为了履行职责—一 旦生命的需要被忽视我们的行动对社会来说极具危险**使用负责任的语言来代替回避责任的语言。不论你选择做什么了解自己为什么要那样做。你在思考“我选择做 是因为我想要 。”这个问题时也许就能发现自己行为背后的价值取向。**一旦意识到我们的行为所服务的需要即 使工作很艰苦、富有挑战性乃至举步维艰我们也会从中得到乐趣。充分表达愤怒—找到强有力的方式充分表达自己生气的原因在于我们自己的想法,对他人的评判和指责而不是他人的行为让我们生气。愤怒驱使我们去惩罚他人而不是去满足需要。当意识到自己被 指责时绝大多数的人都无法把注意力放在对方的需要上。听到不中听的话我们有四种选择1、责备自己2、指责他 人3、体会自己的感受和需要4、体会他人的感受和需要。我们无须 压抑自己的愤怒当我们意识到自己的需要愤怒就转变为服务需要的 情感只要我们专注于他人的感受和需要愤怒也就不再存在。表达愤怒的步骤1、停下来。呼吸。2、留意我们的指责指责 反映我们的想法。3、体会我们的需要。4、表达感受和尚未满足的需 要。有意识地用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为他 们……”充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。我们专注于自己的感受和需要。我们 用心体会着自己而不再分析别人犯也什么错。我们越是用心体会自己 的感受和需要我们也就越能留意到自己的心理活动。运用强制力避免伤害—强制力出于保护而不是惩罚/羞辱/谴责使用强制力的目的是为了保护自己和他人是为了避免伤害而不是惩罚他人。 如果我们威胁他人和实施惩罚对方常常产生敌意和抵触心理彼 此的关系将会疏远。 惩罚还可能使人忽视事情本身的意义而把注意力放在不服从的后 果上。当你不喜欢他的行为时请问自己两个问题我希望他怎么做我 希望他基于什么原因做我希望他做的事情如果我们不够成熟我们可能会有以下表现1我们意识不到 自己行为的后果2我们认识不到我们并不需要通过惩罚他人来满 足自己的需要3我们相信我们有“权利”去惩罚或伤害他人因为 他们是罪有应得4我们产生了幻觉例如听到“某种声音”叫我们 去杀人。体罚是常见的惩罚方式。我发现家长对此有截然不同的看法。 有些家长相信通过体罚例如打屁股可以让孩子清楚地知道不该做 什么。另外一些家长则坚决反对这种做法他们认为体罚会让孩子形 成这样的认识当别的方法都不起作用时就可以用武力来解决问题。无数的例子表明了有的时候孩子拒绝做一件对他有益的 事情只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。对体罚的恐惧会让孩子难以体会到父母的爱其次即使体罚能带 来立竿见影的效果这也并不意味着其他方法无法达到同样的效果。体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作 为解决问题的办法虽然孩子可能会去做我们要求的事但这样做难道 不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗当我们为了回避惩罚去做事情时我们可能会忽视事情本身的价 值和意义而陷于对失败的忧虑。解决内心的冲突—倾听和表达自己的需要在情绪低落的时候我们也许会怨天尤人。然而如果我们以苛 刻的态度对人对己我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟 通我们不再试图分析自己或他人有什么毛病而是用心去了解我们的 需要和他人的需要这样我们的内心将逐渐变得平和。 一旦我们发现自己心底深处的愿望 并采取积极的行动我们 将会重获生活的热情。我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。 如果一个人公开表达自己的需要就很可能被看作是自私的。 通过鼓励我们区分观察和评论认识情感的根源在于个人的需要 和想法并以建设性的语言提出明确的请求非暴力沟通帮助我们认识 社会文化对个体的消极影响。一旦认识到社会文化的局限性我们就可 能突破它的束缚至少我们已经迈出了关键的一步。通过运用 非暴力沟通我们不再试图分析自己或他人有什么毛病而是用心去了 解我们的需要这样我们的内心就会逐渐变得平和。充分表达感激/接受别人的感激—即不自大也不假谦虚在赞扬他人时我们很少揭示内心活动而把自己放在了裁判的位 置。赞扬也常常被人用来实现个人目的。 非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时我们说出 1对我们有益的行为2我们的哪些需要得到了满足3我们的需 要得到满足后我们是什么样的心情。 当别人以这样的方式表达对我们的感激时我们可以与对方一起庆 祝生命的美——即不自大也不假谦虚。赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪。不 过请注意在赞扬他人时我们很少提示内心活动而把自己放在了 裁判的位置。所以我认为赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。如果我们利用赞扬来施加影响对方还可能误解我们的意 思。用非暴力沟通的方式表达感激时我们只是为了庆祝他人的行 为提升了我们的生活品质而不是想得到任何回报。非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分 1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善 2.我们有哪些需要得到了满足 3.我们的心情怎么样这三个部分的先后次序并不重要有时我们甚 至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。在别人表达感激时人们通常有两咱截然不同的反应。一种是自 我膨胀相信我们比别人优越另一种是假谦虚否定别人的欣赏耸 耸肩说“哦这没什么。” 生活在商品社会中我们也许不太习惯单纯地付出与接受。然 而非暴力沟通鼓励我们注意倾听别人所表达的感受我们做了什么有 益的事情他们有哪些需要得到了 满足以及这激发了他们怎样的情 感。我们每个人都有能力提升他人的生活品质——这是一个值得铭记在 心的事实。负面沟通陷阱道德评判—对他人的评价反应了我们的需求和价值观“在道德与不道德的区分之外有片田野我将在那里见你。”----苏菲派诗人 鲁米道德评判是用道德标准来评判人如果一个人的行为不符合我们的价值观他就被看作时不道德或者邪恶的而每个人对什么品质可贵是么品质不好是有偏差的。“你毛病是太自私了”、“他总是对人有成见”。对他人的评价反应了我们的需求和价值观。用貌似客观的语言表达自己实际上遇到不喜欢或者不理解的事情评价会发生偏差。这样的方式提出主张很可能会招来敌意。即使他们接受让步也不是心甘情愿的或迟或早对方将不那么友好。进行比较—比较也是一种批判的形式“如果想要过上悲惨的生活就去和他人做比较”。比较也是一种批判的形式。回避责任—回避表达忽视了情感的内在根源“如果有一天技术的进步最终被用来摧毁人类那么并非是暴行导致人类的美网当然更不能说是复仇行为使人类灭亡人类的灭亡却是因为现代人唯唯落落、缺乏责任感毕恭毕敬的服从各种命令”—法国作家 乔治 贝尔纳诺斯我们对自己的思想、情感和行动都负有责任。当出现类似如下理由的时候我们就试图回避责任。1、说不清楚的力量驱使—为什么要打扫房间因为不得不做。2、我们个人情况、成长经理、自我形象等—为什么喝酒因为我是酒鬼。3、其他人的行为。—为什么要打自己的小孩因为他跑到街上去了。4、上级的命令。—为什么欺骗顾客因为老板要求这样做。5、同伴的压力。—为什么要抽烟因为我朋友都抽烟。6、机构规章制度。—为什么把我停职你违规了按学校规定要这么做。7、无法控制的冲动。—为什么吃巧克力我忍不住。强人所难—包含威胁的要求盛气凌人无济于事大多数的人 使用语言 倾向于 批评、比较、命令和指责而不是鼓励我们彼此倾听感受和需要。长期以来我们强调人性本恶以及通过教育来控制天性则导致我们对自己的感受常常心存疑虑以至于不愿意体会自己的内心世界。我们对别人的要求中常常包含威胁如果不配合他们就会受到惩罚。这是强者常用的手段。沟通成长典型阶段社会文化并不鼓励我们表达个人需要。对于妇女来说尤其如此。 长期以来妇女的形象和自我牺牲联系在一起。一旦把照顾他人当作最 高职责她们也就会倾向于忽视个人的需要。对于大多数的人来说个人成长一般会经历三个阶段第一阶段情感的奴隶—处于为他人负责自我牺牲在这个阶段我们相信自己需要为他人负责让他人快乐是我们 的义务。如果别人不高兴我们就会感到不安觉得自己有责任做点什么。此时我们特别容易把亲人看作是负担这会伤害到彼此的关系。许多人认为爱情就是牺牲自己来满足爱人的需要。刚谈恋爱 时他们对恋人的关心是自发的随着关系变得“严肃”他们开始认为自己有责任让情人过得开心于是爱情开始沉重起来。第二阶段面目可憎—为自我牺牲憋屈而开始漠视在这个阶段我们发现为他人的情绪负责牺牲自己迎合他人 代价实在很大。想到日子过得这么憋屈我们可能会很恼怒。此时如果遭遇他人的痛苦我们可能就会无动于衷“这是你自己的问题和 我有什么关系”虽然不再愿意为他人负责但我们还心存疑虑我们的态度也就显得生硬。第三阶段生活的主人—出于爱而非愧疚帮助他人在这个阶段我们乐于互助。我们帮助他人是出于爱而不是出 于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时我们意识到虽 然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任但无法为他人负 责。我们还发现人与人相互依存损人无法真正利己。非暴力沟通正 是想帮助我们既表达自己又关心他人。